Leanlo, es solo para reirse

GTA San Andreas es un videojuego que trae de cabeza a todo el mundo. En él nos transformamos en Cejota, un tío que va por la vida haciendo cosas que, algunos qué coño, todos soñamos con hacer. Como por ejemplo ir por ahí tirando petardazos, tener varias novias a la vez al estilo moro, comprarse toda la ropa que le de la gana... Así que el juego consiste en mostrarnos cómo semejante mileurista se las apaña para robar miles de millones de coches sin despeinarse, y ahorrarse todo lo que quiera en taxis.

La empresa de videojuegos "Rockstar" quería hacer un videojueguecillo en el que la gente de la calle pudiera sentirse como un Mike Tyson en plan rapero. Se pusieron hasta las cejas de hacer escenarios con ciudades llenas de tiendas de ropa chula, de bandas que estaban todo el día pegándose tiros, camellos y demás parafernalia.
La idea central del juego es acabar con los prejuicios que sufre la población afroamericana hoy en día. Por eso huye de los clichés que rodean el mundo de las bandas juveniles y de los ambientes en las zonas periféricas de las grandes ciudades del oeste norteamericano. De este modo, el protagonista (un tal Cejota), es un chico negro que vuelve a casa después de terminar sus estudios en el Institiut of Teknoloyi (el MIT) de Massachussets. Al llegar a su hogar descubre para su horror que su familia ha sido asesinada por unos estudiantes de literatura medieval. Y desde que pone un pie en el aeropuerto, de pronto aparece un poli a lo Samuel L. Jackson (Curiosamente, su voz es doblada por Samuel L. Jackson), que era el teniente de la policía de San Andreas (se llamaba Diezpenes Tenepnny) y el cual le coge un asco que no veas a CJ, por ser "un reduccionista de mierda", y junto con otros polis chalados se propone enchironarlo y estarle jodiendo a el y a sus colegas cada 10 misiones, mas o menos. Y para colmo de males, en el entierro de su santa madre aparece de pronto un grupo de terroristas islámicos y se ponen a pegarle tiros, y todo lo que le dan para huir es una maldita bicicleta oxidada...
Tras todo este trauma existencial, decide contactar con los frikis del barrio, y juntos desmontaran una a una las teorías sobre las que se basaban las premisas de los medievalistas radicales. Su tesis trataba sobre la economía y la vida del campesinado del occidente medieval durante la baja edad media. De este modo se ganó el respeto de los suyos, y tras pasar por un monton de locuras que no venían a cuento (como ser sodomizado, por ejemplo), decide instalarse en San Fierro para poder conocer al maestro del yoga Woozie Lee. Después de luchar contra confucionistas mafiosos y de desmontar una casa de prostitución, decide dedicarse a la maquetería junto con un superfriki de las maquetas, y se construye una réplica de la nave de Star Trek.
Cuando todo parecía felicidad descubre para su consternación que su hermano Sweet ha suspendido álgebra no lineal, por lo que para salvar al pobre huevón de su hermano, Cejota debe someterse a las ordenes del rector de la universidad, un loco asceta llamado Torero el cual parece tener entre poderes ninja (porque siempre aparece de la nada para pillar a Cejota con el culo al aire), y poderes divinos (porque de pronto su voz siempre aparece hablando desde la nada). A su servicio se encargará desde mandar paquetes-bomba a unos profesores asociados (que se pasaban todo el día mandado emails pidiendo aumentos de sueldo al propio Toreno), desbaratar conspiraciones del gobierno, hasta cosas mas sencillas como robar cazas a reacción de buques de guerra con militares armados hasta las muelas, como quien no quiere la cosa...
Al fin Céjota decide mandarlo todo a la mierda y se mete en un casino en Las Venturas, donde tras otro porrón de situaciones que no venían al caso, asi como gracias a sus habilidades en cargar y guardar estadística, se forra de forma asquerosa y entra en el negocio de la música. Allí conocerá a un enano dotado de un pene de 50 centímetros con el que formará un famoso dueto de éxito.
Después de que un terremoto destruyera la ciudad de Los Santos, la gente se vuelve completamente pirada y decide ponerse a robar televisores, estallar coches y pegarse de ostias. Pero justo en el climax, el protagonista hace acto de presencia blandiendo a su amigo enano, y juntos restablecerán la paz mundial.

Superpoderes de CJ

Es el único (además de Rambo) que puede beberse una soda completa en dos segundos, sin parar y sin que le duela la garganta para luego salir a matar gente con una bazúka sin que la policía o las fuerzas especiales le hagan daño alguno.
Es inmortal. Ya puedes molerle a batazos, acuchillarle, dispararle con todo lo que se te ocurra (pistolas, subfusiles, AK-47...) El tio seguira sin palmarla.
Tener doscientos mil pisos francos en cada barrio.
Si mientras vas en coche te caes de una altura de 500 metros no importa. Mientras caigas de pie, saldrás ileso.
Tener acceso a todas las armas que quiera, algunas tan chulas como el sable láser consolador o un clip estirado.
Es capaz de hacerle el hot coffee (vamos, el folleteo de toda la vida) simultáneamente a sus muchas y múltiples novias, desperdigadas por ahi.
Puede hinchar sus músculos en un plis plas, sin hormonas ni nada.
Suele pedir prestados amablemente los coches y vehículos que pueda a sus conductores, que suelen cederlos alegremente después de que Cejota le estampe la cara contra el volante.A continuación, los devuelve amablemente y sin causarles ni un rayajo a sus legítimos dueños, que nos persiguen con un bate de forma muy triste.
El tío se hace o quita tatuajes y peinados en menos de 3 segundos y 15 centésimas mal contados.
Puede estar 2 horas en el mar y salir seco.
Tiene amigos en todas partes, aunque su señora madre le decía que tenia malas compañías (y ya ves que pasó con ella...).
Para matarle le tienen que pegar 97 tiros seguidos. Si no, la garantía no le permite morir.
Le pueden disparar con un lanzacohetes que lo tire de un edificio de 18 pisos y en el mismo día es dado de alta del hospital en un perfecto estado fisico y mental listo de nuevo para cometer otra nueva pendejada que lo volverá a matar
Y si cae desde un avión a miles de metros de altura, pero cae sobre el agua, tiene el poder de resultar ileso, evitando el impacto contra el agua.
Puede cargarse todo el ejército de EE.UU. con un apretón de botones que lo vuelve invencible, y con una pistola.
Sabe conducir todo tipos de vehiculos, ya sean barcos, aviones, helicopteros, carritos de golf... (los cuales aprende a conducir en un cursillo de autoescuela que duran media hora).
Tiene la increible habilidad de montar coreografias en pleno bar en cuestion de segundos.
Sólo necesita unas horas de practica para saltar rampas con una inclinación de despegue mas alta que el "Challenger" (ya sabes, el transbordador espacial yanqui), ya sea con coches, motos, o bicicletas (todas ellas robadas), y es capaz de saltar edificios enteros en el proceso.
Tambien tiene el poder de hacer aparecer armas de la nada con una sencilla combinacion de botones.
Sobrevive con solo una hamburguesa al año.
En cinco segundos pasa de ser un saco de huesos a ser un gordo seboso.
Recupera salud follando con putas.
Aunque se de una mota a 300km/h y salga despedido por un precipicio jamás se matará, es mas ni siquiera saldra disparado del coche por su poder de adherirse al asiento mas que un gordo al sillon.
Puede matar con cualquier arma cuerpo a cuerpo con tan solo tres golpes sin importar que esta sea un ramo de flores o un consolador
Puede usar chalecos antibalas invisibles y brincar casas en bici
Puede hacer aparecer cualquier automóvil,al estilo dragon ball con capsulas, jet, bote o moto cuando quiera. Siempre aparecen enfrente de él.
Cuando salta a grandes alturas en un vehiculo puede detener el tiempo.
Puede meterse a las carreteras en sentido contrario, pasarse todos los semáforos en rojo, manejar a toda velocidad en zonas concurridas, todo frente a los policías y éstos nisiquiera se molestan en multarlo.
Además de Morgan Freeman, el es el único ser que puede curvar la bala.
Podrá tener al ejército en el trasero pero si se mete a un piso franco, al salir ya nadie lo buscará.¨
Puede cambiar de mudada en 3 segundos.
Puede devorarse 10 cubetas familiares de pollo justo frente al cajero mientras le paga, sin necesidad de ir a sentarse a una mesa.
Los autos estandar que maneje siempre tendrán más de 20 cambios de velocidad (si no lo creen roben un Banshee y manejen sin soltar el acelerador por un Free Way y verán que cada rato mete cambio).
No importa cuánta comida le des, es capaz de comerla en 3 mordiscos.
Puede hacer mierda un coche(incluso hasta incendiarlo)y con solo meterlo 5 segundos en uno de sus garajes se arregla automaticamente.
Nunca va al baño